ВОСПИТАНИЕ НЕНАСИЛИЕМ
Семья — колыбель духовного рождения человека. Многообразие отношений между ее членами, обнаженность и непосредственность чувств, которые они питают друг к другу, обилие различных форм проявления этих чувств, живая реакция на малейшие детали поведения ребенка — все это создает благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования личности. Скудность, однообразие, монотонность эмоционального опыта в раннем детстве могут определить характер человека на всю жизнь.
Как много сердечного тепла бывает загублено из-за неспособности понять другого и самого себя! Сколько больших и малых драм не происходило бы, обладай их участники и окружающие умением сочувствовать, прощать, любить. Любить тоже надо уметь, и это умение не дается матерью-природой.
Самый большой дефицит, который испытывают наши дети, — это дефицит ласки. Родители не находят времени, забывают или, может быть, даже стесняются приласкать ребенка просто так, повинуясь какому-то внутреннему порыву. Боязнь избаловать детей, особенно мальчиков, заставляет отца и мать быть чрезмерно суровыми с детьми.
Оправдывая свои действия, родители ссылаются на различные примеры из истории человечества. Да, мы знаем, какую жесткую школу воспитания проходили мальчики на мужской половине дома в Древней Спарте. Но ведь из них готовили сильных, мужественных, бесстрастных и беспощадных воинов. Или индейские племена, где четырехлетних мальчиков на 12 лет отправляли в другой лагерь, в котором воспитатель учил их всем премудростям жизни, воспитывал отважных воинов, охотников, следопытов. Индейцы считали, что у воина должно быть суровое сердце, холодный рассудок, твердая рука, и потому мальчики должны были расти далеко от матери, не зная ее нежности и ласки. Такое воспитание обусловливалось особенностью жизни индейских племен, их постоянной борьбой с природой и врагами за выживание.
В последнее время получило распространение такое понятие, как синдром опасного обращения с детьми (СООСД). Синдром опасного обращения с детьми — это поведение родителей по отношению к ребенку, сопровождающееся нанесением физической, психической и нравственной травмы. Понятие СООСД включает в себя различные варианты: от физического наказания, угрожающего жизни ребенка, до неправильного воспитания.
Семьи, где регистрируется синдром опасного обращения с детьми, обычно относят к категории неблагополучных. Пьющие люди, матери-одиночки, лица с низким образовательным и воспитательным цензом. К категории неблагополучных относятся семьи и вполне материально обеспеченные, если родители не уделяют ребенку внимания, предпочитая откупиться от него подарками, обилием игрушек, чрезмерно разнообразной пищей, одеждой. Им некогда. Не будучи подготовленными в области воспитания, папы и мамы используют простой и «эффективный» путь — физическое насилие. Последнее чаще применяется матерями, нежели отцами. Мать обычно вымещает на детях накопившееся утомление и раздражение. Синдром опасного обращения наблюдается по отношению к девочкам в три раза реже, чем к мальчикам. Последние более подвижны, бегом и криками раздражают родителей.
Дети первые, кто пострадал, глубоко и трагически, от дефицита времени у взрослых. Возникла проблема детей как обузы, «лишних детей», шире стали применяться физические воздействия.
Атмосфера семьи определяется ее прочностью, ее нравственными идеалами, дальними и близкими целями, эмоциональным складом. И, чем больше положительных эмоций получает в семье ребенок, тем лучше.
Только преобладание оптимизма, взаимной нежности и дружбы над раздорами, унынием, скукой создает то, что можно назвать семейным очагом. Он собирает и сплачивает вокруг себя людей, связанных родственными узами, согревает, дает пищу чувствам и отдых душе. Семья при всех свойственных ей заботах, хлопотах, огорчениях и даже несчастьях должна приносить человеку радость. Недаром А.С. Макаренко писал: «Хотите, чтобы были хорошие дети — будьте счастливы».
Дети по самой природе чрезвычайно жадны до впечатлений. Им все мало, им хочется быть участниками каких-то событий, радостных волнений. Дома должно быть интересно, семья должна давать добрую пищу воображению и чувствам. Дети, как губка, впитывают все, что происходит вокруг них. Они не умеют хитрить и приспосабливаться. И часто их представления об увиденном могут быть ошибочными.
«… Оля, я тебя так люблю! Когда я вырасту, ты будешь моей невестой.
А как же Маша из детского сада? Ты раньше говорил, что она будет твоей невестой.
А Маша пусть будет моей женой.
Так не бывает: невеста и жена — это одно и то же лицо.
Нет! Невеста — это которую любят, а жена — это
кто готовит еду! — возражает мальчик».
Мальчик живет около дворца бракосочетаний: он каждый день наблюдает, как относятся к невесте, как много предназначено ей улыбок, как много цветов, как красиво ее платье…
Невеста… Красивая и нарядная, которую несут на руках, которую все целуют и поздравляют.
А дома мама… Усталая, измученная, в старом халате, мечется между кухней и ванной. Мама, которая обязана приготовить, покормить, убрать, постирать. Мама, которую не то, чтобы на руках носить, поблагодарить забывают.
Маленький человек сделал вывод. Но у него еще мало знаний и небольшой жизненный опыт, чтобы верно оценить и понять увиденное, и, если не будет правильного воспитания, это суждение может перейти в убеждение и в будущем стать причиной многих проблем.
Часто, читая произведения художественной литературы или знакомясь с жизнью выдающихся людей, мы восхищаемся дружбой, добротой, взаимопониманием, царившими в тех или иных семьях. Как весело, азартно умели играть и взрослые, и дети, собравшись все вместе вечером. В какие праздники превращались их семейные обеды и ужины.
Куда ушло это из наших семей? Семейная трапеза — какая это прекрасная традиция, как сближает она людей, какое счастье общения заключено в ней.
В наш стремительный век, когда все заняты, все спешат и бегут, можно встретить достаточно много семей, где эта простая и необходимая семейная традиция не соблюдается, где дети хватают куски и едят на ходу, где взрослые спешат быстро поесть в одиночку и убежать по своим делам. Среди взрослых живет одинокий ребенок. Да, он одет, накормлен, опекаем, но ему не хватает внимания и общения.
С помощью родителей у ребенка постепенно закладываются представления о том, какой должна быть семья, ее быт, взаимоотношения между членами семьи. Зачастую семья, в которой ребенок вырос, становится моделью его будущей семьи.
«…В детском саду девчушка, играя в дочки-матери, объясняет «папе» его роль:
Ты будешь ходить на работу, а потом будешь приходить с работы и пить водку.
Но я не хочу пить водку! — протестует тот.
Надо. Все папы так делают! — уверенно заявляет маленькая хозяйка».
К сожалению, во многих семьях можно наблюдать таких отцов, да и праздники в этих семьях без спиртного — не праздники. И такое представление о семейных торжествах, возможно, будет царить в будущем и в семьях детей.
А ведь бывают и другие семейные праздники — радостные и светлые, добрые и веселые — праздники, которых ждут и о которых помнят.
Это была самая обычная семья: отец, мать и три дочери. Большого материального достатка в семье не было, но каждый год для детей устраивали праздник. В середине самой большой комнаты ставили нарядную елку, писали сценарий, готовили подарки. И вот наступал долгожданный Новый год. На праздник приходили друзья девочек. Дети пели под баян песни, рассказывали стихи, вместе с Дедом Морозом и Снегурочкой водили хороводы. В конце праздника Дед Мороз привозил на санках отобранный у Бабы Яги большой мешок, доставал из него подарки и вручал их детям.
Гасли огни елки, расходились по домам гости, и все с нетерпением ждали нового праздника.
С тех пор прошло много лет. На месте старого дома стоит новый.. Нет в живых отца и других участников праздника, старенькой стала мама, а у девочек уже свои взрослые дети. Но в памяти до сих пор хранится и тот дом, и елка, и друзья детства, и родители, молодые и красивые, подарившие девочкам прекрасные праздники, замечательную семейную традицию
У психологов есть понятие тактильного голода. Бывает он у детей, которых вполне достаточно кормят, но мало ласкают. Это одна из основных бед детей, воспитывающихся в детских домах. Некому их обнять, прижать, потормошить, подбросить (пока это возможно), поцеловать или потрясти тяжелой отцовской рукой за холку. Это не запишешь ни в какие должностные инструкции. На это способны только родители в минуты, когда их переполняет любовь, и они не в силах сдержать свой порыв. Но в наш стремительный век мы становимся все закаленнее и выдержаннее. Многие родители переносят и в дом привычку быть подчеркнуто сдержанными, научились подавлять желание прижаться к родной головке. Говорю это не голословно. Знаю многие и многие семьи, где боязнь избаловать детей вытеснила родительскую ласку, а призывы относиться к детям, как к равным, воспринимаются слишком буквально.
Однажды я случайно услышала, как одна старушка рассказывала другой: «По телевизору говорили, что если не гладить никогда ребят по головке, то сухотка спинного мозга наступит». Я не знаю, что такое сухотка спинного мозга, думаю, что ничего со спинным мозгом все-таки не произойдет. Нечто увиденное или услышанное задело старую женщину именно потому, что совпало с воспринятым из народной мудрости. И пусть смешна подобная народно-наукообразная интерпретация, но в ней для всех нас, родителей, предупреждение: не лишать наших детей, растущих в семье, главного преимущества семьи. В нашем стремлении «воспитывать правильно», не стараться уподоблять наше общение с ребенком общению учителя и ученика. Учитель в первую очередь обращается к мысли ребенка, а мы, родители, — к душе. Учитель спросит ученика: «Что ты понял из прочитанного?» А мама с сыном заплачут на последних страницах «Белого пуделя», прижмутся друг к другу и ни о чем не надо будет говорить. Й, может, воспоминания об этом горько-сладком миге останутся с сыном надолго, уйдут с ним во взрослую жизнь и будут волновать сердце внезапной теплой волной до седин. А память, которая, к сожалению, не удержит многое из времени детства, этот миг сохранит, и через десятилетия воспроизведет в точности ощущение мягких, но надежных маминых рук, прижимающих и ласкающих,
Так давайте подарим детям такие ощущения, чтобы остаться с ними на всю жизнь.
Памятка родителям
Ребенок — Человек! Этот маленький Человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в злом и жестоком обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достается нашим самым любимым людям.
Ребенок еще не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Но дети учатся у нас поведению, манерам общения, крику, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жестокости, если мы это демонстрируем. Ребенок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека. И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораздо больше способствует гармоничному росту и всестороннему развитию ребенка, чем грубое и жесткое обращение с ребенком.
Наши необдуманные агрессивные действия по отношению к ребенку порой могут быть вызваны даже не проступками ребенка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением и т.д. Гнев, вылитый в этом случае на ребенка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.
Наказывая своего ребенка физически, родители наивно полагают, что самый короткий путь к разуму лежит «через ягодицы», а не через глаза и уши. Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители своей жестокостью «воспитывают» фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребенка.
Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции:
страх;
возмущение, протест;
обиду, чувство оскорбленное, жажду мести и компенсации;
разрушение «нравственных тормозов»;
стремление к обману, изворотливость;
потерю способности к здравому рассуждению;
ребенок перестает видеть границу между добром и злом,
между «можно» и «нельзя»;
агрессивное поведение;
снижение самооценки;
— ненависть к себе и окружающим (если ребенка часто бьют).
Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития. Важно не допустить, чтобы побои и наказания превратились в кошмар для ребенка и его родителей, когда ребенок перестанет понимать «за что», эмоционально «отупеет» и перестанет различать, где хорошие, а где плохие поступки. Но еще более важно помнить, что из любого кошмара всегда есть выход. И первый шаг должен сделать тот, кто сильнее и мудрее. Хорошо, если это будет взрослый.
Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их — дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.
Выйти из ситуации, когда вдруг покажется, что нужно применить наказание, или предупредить эту ситуацию помогут следующие рекомендации:
1. Прислушивайтесь к своему ребенку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребенка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребенка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит свое человеческое достоинство.
Принимайте решения совместно с ребенком, а также дайте ему право принимать самостоятельные решения: ребенок охотнее подчиняется тем правилам, которые устанавливал сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые решения могут принимать только родители. Предоставьте ребенку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что волен сам выбирать из нескольких возможностей.
Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить ее так, чтобы ребенку не нужно было бы вести себя неправильно.
Предоставляйте ребенку возможность отдохнуть, переключиться с одного вида деятельности на другой.
Требуя что-то от ребенка, давайте ему четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребенок, может “быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова, без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребенок нуждается в повторении.
Не требуйте от ребенка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требований: он просто не может делать все сразу.
Не предъявляйте ребенку непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.
Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, о чем свидетельствует его поступок.
Подумайте, в чем трудность ситуации, в которую попал ребенок? Чем вы можете помочь ребенку в этой ситуации? Как поддержать его?
Желаем успехов в трудном деле воспитания детей! Пусть основным методом воспитания будет ненасилие!
Десять советов отцам и матерям
Принимайте ребенка таким, каков он есть.
Никогда не приказывайте из прихоти. Не надо бесцельных приказаний. Не вмешиваться в жизнь ребенка столь же опасно, как и вмешиваться непрестанно.
Никогда не принимайте решения в одиночку. Золотое правило семейной жизни — диархия. Когда отец и
мать противоречат друг другу — для ребенка это занимательное зрелище.
4 Сохраняйте доверие к тому, кто будет вам противоречить.
По части подарков — никаких излишеств. Мы разучились отказывать детям. Отказ приносит больше пользы, ибо учит отличать необходимое от излишнего
Во всем действуйте собственным примером. Добиваться можно лишь того, что делаешь сам.
7 Говорите обо всем без боязни Речь — золото, а молчание — свинец.
Объединяйтесь со своими. Семья — это частная республика. Все должно делаться сообща: домашние поделки, мытье посуды, покупки, уборка, выбор развлечений, маршрутов поездок.
Держите дверь открытой. Рано или поздно вы не удержите детей, подростков, молодежь в доме. Никогда не рано учиться свободе.
Устранитесь в положенное время! Эта заповедь неизменно навевает грусть. Рано или поздно родители останутся в одиночестве. Ничего не поделаешь: любая родительская карьера предполагает эту жертву.